Alle Upses

Ich habe heute beim Sport 200 Kalorien verbrannt. Ich habe die Pizza im Ofen vergessen.

Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Gestern habe ich aufgehört zu trinken. Heute feiere ich mein 24-Stunden-Jubiläum mit einem Kaffee.

Warum ist die Waschmaschine so laut? Weil sie die Socken frisst, die ich eigentlich morgen anziehen wollte.

Tagebuch einer Zimmerpflanze: Tag 1: "Ein wunderbarer Schluck Wasser!" Tag 14: "Dürreperiode. Ich sehe das Licht."

Ich: "Ich kaufe nur, was ich brauche." Auch ich (im Supermarkt): "Oh, eine aufblasbare Palme im Angebot!"

Der Wecker am Morgen ist der Beweis, dass das Universum uns nicht mag.

Ich koche mit Wein. Manchmal gebe ich ihn sogar ans Essen.

Staubsaugen ist wie Krieg, nur ohne Medaillen am Ende.

Ich schlafe so lange, bis ich mich selbst wieder sympathisch finde.

Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? Autorennbahn.

Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er Gitarre spielen? Einen Luftikus.

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.

Was sagt der Null zur Acht? "Schicker Gürtel!"

Was macht ein Clown im Büro? Faxen.

Wie nennt man ein Reh mit Ohrenschmerzen? Reh-formhaus.

Was ist die Lieblingsspeise von Handwerkern? Schraub-Spreewaldgurken.

Was ist der Unterschied zwischen einem Gewitter und einem Computer? Dem Gewitter hört man zu.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Und warum? Weil er nur einen Arm hat.

Upse? Das ist, wenn du 'ups' sagst, aber meinstest 'oopsie-daisy'.

Warum ist die Berliner U-Bahn so langsam? Weil sie auf den nächsten Upse wartet.

In Berlin fragt man nicht nach dem Weg, man fragt nach der nächsten freien Steckdose.

Ein Späti ohne "Sterni" ist in Berlin wie ein Sommer ohne Regen – theoretisch möglich, aber unvorstellbar.

Ich habe eine Wohnung in Berlin gefunden! Sie ist im 5. Stock, ohne Aufzug, und der Vormieter wohnt noch im Kleiderschrank.

Wie viele Hipster braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Eine obskure Zahl, von der du wahrscheinlich noch nie gehört hast.

Der BER wurde fertig. Das war der größte Upse der Stadtgeschichte.

Kellner: "Hat's jeschmeckt?" Gast: "Ja, danke." Kellner: "Na dann verdufte, wir brauchen den Tisch."

Wenn dich in Berlin kein Lastenrad fast umgefahren hat, warst du nicht wirklich draußen.

Berliner Sommer: Drei Tage Hitze, zwei Wochen Regen und ein Hagelsturm aus dem Nichts.

Einen Parkplatz in Mitte zu finden ist wie ein Einhorn zu reiten – ein schöner Traum, aber leider nicht real.

Software-Entwickler: "Es funktioniert auf meinem Rechner!" Kunde: "Wir können Ihren Rechner aber nicht an die Kunden ausliefern."

Dinge, die Informatiker nachts wach halten: 1. Fehler im Code. 2. Die Tatsache, dass JavaScript existiert.

Passwort: "Karotten". Fehlermeldung: "Passwort zu kurz." Ich: "Aber Karotten sind doch lang!"

Support: "Haben Sie es schon mit Aus- und Einschalten versucht?" Kunde: "Meinen Rechner oder mein Leben?"

WLAN ist ausgefallen. Ich musste mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein.

Es ist kein Bug, es ist ein unvorhergesehenes Feature mit eigenem Willen.

Ein SQL-Query kommt in eine Bar, geht zu zwei Tischen und fragt: "Darf ich mich zu euch joinen?"

Windows-Update: "Wir installieren gerade wichtige Updates. Bitte schalten Sie Ihren PC nicht aus." Ich: "Ich wollte doch nur schnell eine E-Mail schreiben..."

Echter Programmierer: "Ich brauche keine Dokumentation, ich lese den Quellcode wie eine Gutenachtgeschichte."

KI wird uns nicht ersetzen. Aber der Mensch, der weiß, wie man die KI fragt, schon.

Chef: "Du bist gefeuert!" Ich: "Super, dann kann ich ja endlich ausschlafen."

Kollege: "Hast du kurz Zeit?" Ich: "Ja." Kollege: "Kannst du mir helfen?" Ich: "Nein."

Ein Meeting ist der Ort, an dem viele Leute reingehen und keiner mit einer Entscheidung rauskommt.

Montage im Büro sind wie russisches Roulette, nur dass alle Kammern geladen sind.

Die ersten fünf Minuten nach dem Urlaub sind die schlimmsten. Man weiß nicht mal mehr sein Passwort.

Wenn die Kaffeemaschine im Büro kaputt ist, sinkt die Produktivität auf das Niveau eines Tiefkühlgemüses.

Überstunden sind wie Geister: Alle reden davon, aber keiner will sie nachts im Büro treffen.

"Wie per meiner letzten E-Mail erwähnt" ist die Büro-Art zu sagen: "Lies verdammt noch mal, was ich geschrieben habe!"

Homeoffice: Wo man in der Videokonferenz oben Hemd und unten Schlafanzug trägt.

Der schönste Moment im Büro? Wenn man den Schlüssel von außen im Schloss dreht.

Mein Gehalt ist wie meine Periode: Kommt einmal im Monat, dauert 5 Tage und wenn es ausbleibt, gibt es Riesenärger.